Lísteček za stěračem zaparkovaného auta - Zpráva pro zloděje: "Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta: "Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu."
Muž povídá svojí manželce: ˝Jdu koupit prase, uděláme jelita a klobásy.˝
V zápětí synovi vypálí takovou ránu za ucho, že se posadí.
Žena na něho křičí: ˝Zbláznil ses nebo co? Chceš ho zabít? Co ti udělal?˝
A muž povídá: ˝Už ho vidím debila, jak to žere bez chleba!˝
Jsou chlapi v posilovně a najednou zazvoní mobil.
Muž ho zvedne a žena z telefonu říká: “Miláčku, můžu si koupit kabát za 30 000,-?”
“Můžeš.”
“A Mercedes za 1 500 000,-?”
“Jo,klidně si to kup.”
“Ty jsi tak báječný a můžu si koupit ten dům za 5 000 000,-?”
“Samozřejmě, že můžeš. Ahoj miláčku.”
Muž zavěsí a otočí se k ostatním: “Pánové, čí je to mobil?”
Při hádce má žena vždy poslední slovo.
Cokoliv, co potom poví muž, je začátek další hádky.
Za každý velký objev vděčíme nějakému omylu.
***
***
***
"Víte, jak se jmenuje japonský objevitel stanů?"
"Naco Chata."
Jde teplouš, kuřák a alkoholik po ulici a potkají kouzelného dědečka.
Ten je varuje: "Ty, alkoholiku, jestli se ještě jednou napiješ alkoholu, tak na místě zemřeš. Ty, kuřáku, jestli se ještě dotkneš cigarety, tak bude také hned po tobě, a ty, homosexuále, jestli ještě jednou opícháš chlapa, tak umřeš také!"
Jdou dál a u kašny stojí nedopitý lahváč piva. Alkoholik ho hned s chutí vypije a je po něm.
Teplouš s kuřákem jdou dál a tu před nimi leží nedokouřený vajgl. Teplouš se otočí na kuřáka: „Hele, nech toho Pupuš, jestli se pro něj ohneš, tak jsme mrtví oba!“
