Pán si přečetl leták s postupnými slevami úměrnými počtu koupeného zboží a zamyšleně prohlásil:
„Takže když si od nich koupím celý sklad, dostanu to asi všechno zadarmo!”
***
***
***
„Máte nějaký levný klobouk?” ptá se pán v módním obchodě
Prodavačka na jeden ukáže: „Tady ten za devět stovek.”
Chlap si klobouk prohlíží a zajímá se: „Kde má díry?”
„Na co?” diví se prodavačka.
„Aby si ten osel, co ho za tuhle cenu koupí, mohl prostrčit uši!”
Blondýna volá na helpdesk Microsoftu.
Blondýna: "Haló, nejde mi počítač!"
Helpdesk: "Dobrá, co máte na monitoru?"
Blondýna: "Květináč."
Helpdesk: "Ne, ne, to si nerozumíme; mám na mysli, co je tam napsáno."
Blondýna: "Jo aha, už chápu: SONY"
Blondýnka si kupuje nové auto a ptá se prodavače:
"Prosím vás, je to rychlé auto?"
"Samozřejmě, 240 km za hodinu."
"Nekecejte, hodina tolik kilometrů nemá..."
Potkají se dva opilí před brankou u baráku a začnou kecat:
"Nazdar! Já sem Pepa Novák."
"To není možný! Já sem taky Pepa Novák!"
"Ale já tady bydlim."
"No, já tady taky bydlim!"
"Tak jdem dovnitř, ať nám to někdo vysvetlí."
Zazvoní, otevřou se dveře, vyjde žena a začne řvát: "No to je nádhera. Otec a syn a ožralí jak prasata!"
Stojí manželka před zrcadlem, s obdivem se prohlíží, upraví se a řekne manželovi:
"Že nevypadám na 35?"
"Ne, už dávno ne."
