Jde medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi.
Povídá mu: "Zajíci kde jsi vzal tu televizi?"
Zajíc na to: "Ale, jdu takhle po lese a potká me liška. Zašli jsme k ní do nory, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a řiká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít všechno, co chceš. No, tak sem vzal tu televizi a jdu domů."
Přijde paní učitelka do třídy a na tabuli visí netopýr. Ptá se: "Co to tu visí za ptáka?"
Přihlásí se Pepíček a říká: "Jestli visí za ptáka to nevím, ale je to netopýr..."
Ptají se známého sukničkáře: „Co ti řekla manželka, když tě načapala s tou laborantkou?”
„Celkem nic, a ty dva přední zuby jsem si stejně chtěl nechat vytrhnout!”
Soudce se jen stěží snaží uklidnil přítomné v soudní síni.
Napomíná je: "Další osoba, která naruší průběh přelíčení, bude muset odejít domů!"
Načež obžalovaný začne z plného hrdla křičet: "Hurá!"
Starší dáma chce investovat do koupě závodního koně. Jednoho si vybere a nechá si ho pro jistotu vyšetřit veterinářem.
„Tak co, pane doktore, myslíte, že s ním budu moci závodit?”
Veterinář se podívá na koně a na dámu a povídá: „Samozřejmě. A tipoval bych, že ho porazíte.”
Na zákaznické lince SčVK.
"Halo, to jsou vodovody a kanalizace?"
"Ano. Co si přejete?"
"Z kohoutku mi teče voda!"
"Ano to je správné..."
"No jo, ale když se dívám na tu fakturu co jste mi poslali, tak jsem si myslel že mi poteče alespoň Gambrinus..."
