Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku. Manžel se překvapeně ptá:
"To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce řádnou facku. Žena se překvapeně ptá:
"A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"
Je sněm zvířátek a domlouvají se, že udělají večírek. Lev má bezvadný proslov, ale sedí tam jedna taková žába a pořád mu do toho kváká.
Lev: "Takže dneska večer..."
Žába: "Taaakžeee dneeeskaaa veeečeeer..."
Lev: "...uděláme ten večírek..."
Žába: "...uuuděěělááámeee teeen veeečíííreeek..."
Lev: "...ale ta zelená mrcha z velkou hubou nikam nepůjde!"
Žába: "Chuuudááák kroookooodýýýl, teeen seee tááák těěěšiiil."
Po nudistické pláži jde nahej chlap a na jedné půlce má vytetovaný vánoční stromeček a na druhé velikonoční kraslici.
Přijde k němu teplouš a ptá se ho:
"Nemáte mezi svátky volno?"
Jsou chlapi v posilovně a najednou zazvoní mobil.
Muž ho zvedne a žena z telefonu říká: “Miláčku, můžu si koupit kabát za 30 000,-?”
“Můžeš.”
“A Mercedes za 1 500 000,-?”
“Jo,klidně si to kup.”
“Ty jsi tak báječný a můžu si koupit ten dům za 5 000 000,-?”
“Samozřejmě, že můžeš. Ahoj miláčku.”
Muž zavěsí a otočí se k ostatním: “Pánové, čí je to mobil?”
On: "Kupovala by sis šampón, kdybys neměla vlasy?
Ona: "Ne!"
On: "Tak proč si kupuješ podprsenky?
Ona: "Ze stejnýho důvodu, proč si ty kupuješ trenky..."
Jde Karkulka lesem a potká vlka. „Kam jdeš, krávo?“
„Já nejsem kráva, já jsem Karkulka a nesu babičce bábovku a víno.“
„Jo, a kde máš košíček?“
„Já kráva, já ho nechala doma.“
