"Proč jsi nebyl včera ve škole?" ptá se učitel žáka.
"Musel jsem odvést krávu k býkovi."
"A to nemohl udělat tvůj otec?"
"Ne! To musel udělat býk."
***
***
***
Žák: "Pane učiteli, zapomněl jsem si žákovskou."
Učitel: "To už je potřetí. Dej mi ji na stůl, napíšu ti do ní poznámku!"
Utíká zajíc a druhý se ho ptá proč.
"Ministerstvo nařídilo uříznout všem zajícům třetí ucho!"
"Ale vždy my máme jen dvě uši?"
"To vím, ale oni jako obvykle napřed řežou a pak teprve počítají!"
Přihlásily se tři ženské do soutěže - plavání stylem prsa přes kanál La Manche.
Vyhrála brunetka, pár minut po ní dorazila zrzka a asi za hodinu totálně
vyčerpaná blondýnka. Když ji zabalili do dek a nalili do ní pár loků kávy,
vzpamatovala se a povídá:
"Nechci si stěžovat, ale mám pocit, že ty zbylé dvě soutěžící používaly ruce!"
Popelář křičí na mladého kolegu:
„Máme za úkol odvážet všechny popelnice, ale toho Trabanta nám do auta nenarveš!”
Lísteček za stěračem zaparkovaného auta - Zpráva pro zloděje: "Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný."
Druhý den stojí auto na cihlách a na skle přibyl další lísteček - Pro majitele auta: "Takže kola ti byla vlastně taky k ničemu."
Ptá se překvapený Eskymák své Eskymačky: "Čím jsi zabila toho medvěda, co leží před iglú?"
"Tím bumerangem, co jsi měl na posteli."
Chlapák se rozlítí: "Ještě jednou mi šáhneš na ponožky a zlomím ti deku!"
Jak pozná Eskymák, že je velký mráz?
Když se mu v zatáčce zlomí pes.
